Cogito ergo scribere: Tonterías

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Al derecho y al revés

Este texto se lo escribió mi cuñada a mi hermano para gastarle una broma... y vaya carita se le puso al pobre cuando empezó a leerlo. Menos mal que luego le dijo que lo leyera de abajo hacia arriba XD

Ya no te amo
mentiría diciéndote que
todavía te quiero
tengo la certeza que
nada fue en vano
siento dentro de mi que
no significas nada
no podría decir jamas que
tengo un gran amor por ti
siento cada vez más que
ya te olvidé!
y jamas usaré contigo la frase
yo te quiero!
lo siento... pero debo decir la verdad.

Original forma de decirle lo que siente por él.

Dios no tiene dirección postal

Ahora resulta que a Dios no se le puede demandar porque no tiene una dirección conocida y no existir la posibilidad de notificarle la acción judicial.

Eso dice la desestimación a la acusación por parte del juez Marlon Polk a una demanda presentada hace más de un año por el senador de Nebraska, Ernie Chambers, contra el "todopoderoso" porque, según él, "es el causante de todas las muertes y la destrucción así como de sembrar el terror entre millones y millones de personas en la Tierra".

Después ha soltado esta perla: "El jurado ha reconocido la existencia de Dios y como resultado de ello, reconoce su omnisciencia, así que si Dios lo sabe todo, ya estará informado de este caso".

Todo esto me parece absurdo pero puestos a hacer aún más el ridículo, si cabe, yo me pregunto:

¿No dicen que Dios tiene representante en la Tierra y éste es el Papa? Pues que le manden la citación a él, ese tal Joseph Ratzinger, Benedicto XVI o como queráis llamarlo, que para eso es su representante legal, ¿no? Y si no vale como representante digo yo que si valdrá como complice...

O, ¿no dicen que está en todas partes? Pues nada, con salir a la puerta y dejársela en la acera... seguro que se da por enterado.

¿Porqué no denunciar mejor al Vaticano?

Bin Laden tampoco tiene dirección conocida y esa no ha sido razón para dejar de perseguirle. Americanos...

Menos mal que después de todo el señor Chambers ha aclarado que tan sólo "pretendía demostrar que cualquiera puede demandar a otro, incluido Dios"... menos mal.

Estudio sobre la edad y las cenas fuera de casa

[Recibido por email]

No me digas tu edad. Posiblemente me mentirías, pero ¡lo sé!

1. Primero que todo, elige el número de veces que te gustaría cenar afuera por semana. (Más de 1, pero menos de 10).

2. Multiplica este número por 2.

3. Agrégale 5.

4. Multiplícalo por 50.

5. Si ya has celebrado tu cumpleaños, agrega 1758. Si no, agrega 1757.

6. Ahora resta el año que naciste.

El resultado debe ser una cifra de tres números. El primer número es el número de veces que te gustaría cenar afuera. Los otros dos números son... ¡tu edad!

NOTA: Según parece sólo funciona este año 2008... pero no preguntes por qué es así porque no tengo ni idea XD

Equivalencias de tiempo en internet

Test de personalidad

Según dice el encabezado de la web del test "Este test, esta basado en pruebas medicas para determinar la posible existencia de un trastorno de personalidad. No se pretende que sea utilizado como una herramienta de diagnóstico. Si usted realmente cree que puede estar sufriendo de un transtorno de personalidad o cualquier otro trastorno, debe consultar a su médico de familia o a un terapeuta especializado. Conteste a los resultados según su comportamiento de los últimos cinco años."

Yo lo he hecho y el resultado es el que podéis ver en la siguiente imagen:

[ Click sobre la imagen para hacer el test ]

¿Será cabrón? ¡Obsesivo-Comulsivo dice! Al menos no dice que soy antisocial o esquizofrénico, jaja.

Aunque leyendo las caracteristicas de este tipo de personalidad no quedo tan mal:

Las personas de personalidad obsesivo compulsiva son formales, confiables, ordenadas y metódicas pero a menudo no se adaptan a los cambios. Son cautos y analizan todos los aspectos de un problema, lo que dificulta tomar decisiones. Aunque estos signos están de acuerdo con los estándares culturales de occidente, los individuos con un trastorno de personalidad obsesivo compulsiva toman sus responsabilidades con tanta seriedad que no soportan los errores y prestan tanta atención a los detalles que no completan sus tareas. En consecuencia, estas personas pueden entretenerse en los medios para realizar una tarea y olvidar su objetivo. Sus responsabilidades les crean ansiedad y raramente encuentran satisfacción en sus logros.

Estas personas son frecuentemente grandes personalidades, en especial en las ciencias y otros campos intelectuales en donde el orden y la atención a los detalles es fundamental. Sin embargo, pueden sentirse desligadas de sus sentimientos e incómodas con sus relaciones u otras situaciones que no controlan, con lo impredecible o cuando deben confiar en otros.

Mujer blanca soltera busca... hombre rico

Esto que os traigo hoy lo acabo de recibir por correo y es una historia verdadera extraída de un foro americano donde una mujer va pidiendo consejos para encontrar marido rico.

¿Qué estoy haciendo mal?

Vale, estoy harta de andarme por las ramas. Soy una chica de 25 años guapa (espectacularmente guapa), elocuente y con clase. No soy de Nueva York. Estoy buscando un marido que gane al menos medio millón (de dólares) al año. Sé como suena, pero tened en cuenta que un millón al año es clase media en Nueva York, así que no creo que me esté pasando.

¿Hay alguien en este foro que gane 500k o mas? ¿Alguna esposa? ¿Podríais darme trucos? Salí con un hombre de negocios que ganaba de media 200-250k. Pero ahí parece que es hasta donde puedo llegar. 250k no me llevará a Central Park oeste. Conozco a una mujer en mi clase de yoga que está casada con un banquero de inversiones y vive en Tribeca, y no es tan guapa como yo, ni es un genio. Entonces, ¿qué
es lo que hace bien? ¿Cómo consigo ponerme a su nivel?

Éstas son mis preguntas:
¿Por dónde se encuentran los hombres ricos solteros? Dadme los bares, restaurantes y gimnasios concretos.
¿Qué buscáis en una pareja? Sed honestos, chicos, no me hagáis sentir mal.
¿Hay algún rango de edad al que debería apuntar? (tengo 25)
¿Por qué algunas de las mujeres que viven lujosamente en la zona este son tan poco atractivas?
He visto algunas que no tienen nada que ofrecer casadas con tíos increíblemente ricos. He visto cómo pasaban de chicas increíbles en bares de solteros en la villa este. ¿Qué historia hay detrás de esto?
¿A qué trabajos deberé apuntar? Ya sabéis: abogados, banqueros de inversiones, médicos. ¿Cuánto ganan de verdad estos tíos? ¿Y por dónde salen? ¿Dónde encuentro a los especuladores?
¿Cómo os decidís entre matrimonio o sólo noviazgo? Estoy buscando SÓLO MARIDO.

Por favor, ahorraros los insultos. Estoy siendo sincera. La mayoría de las mujeres guapas son superficiales, yo al menos doy la cara. No estaría buscando esta clase de tíos si no estuviera a su altura, en apariencia, cultura, sofisticación y mantener un bonito hogar.

Increíble, ¿verdad? Pues poned atención a una de las muchas respuestas que recibió:

Querida Pers-431649184:

He leído tu mensaje con gran interés y he pensado en tu dilema. Te ofrezco el siguiente análisis. En primer lugar, no estoy malgastando tu tiempo, ya que cumplo tus requisitos, que es ganar más de $500k al año. Dicho esto, así es como lo veo:

Tu oferta, desde el punto de vista de un tío como yo, es simple y llanamente un mal negocio. Y veamos por qué. Obviando todo lo superfluo, lo que sugieres es un simple intercambio: tú traes tu apariencia a la fiesta y yo llevo mi dinero. Bien, es sencillo. Pero aquí está el problema: tu belleza se irá y mi dinero probáblemente seguirá ahí. De hecho, es bastante probable que mis rentas aumenten, ¡pero también hay una certeza absoluta de que no te volverás más guapa!

Así que, en términos económicos, eres un activo que se deprecia y yo soy un activo que se aprecia. Pero no sólo eres un activo a la baja, ¡sino que tu depreciación se acelera! Deja que te lo explique: ahora tienes 25 y seguramente sigas estando buena durante los próximos 5 años, pero cada año lo estarás menos. Entonces el descenso empezara a ser serio. A los 35, te puedes clavar un tenedor. Entonces, en términos de Wall Street, te podríamos denominar 'una acción para intercambiar', no una para comprar y mantener, así que el problema es el matrimonio. No es un buen negocio 'comprarte' (que es lo que estás pidiendo), así que prefiero alquilarte. En caso de que creas que estoy siendo cruel, te diría lo siguiente: si mi dinero se va, tú también lo harías, así que cuando tu belleza se vaya, necesito una salida. Es así de simple. De esta manera, lo que tiene sentido es salir contigo, no casarse contigo.

Aparte de esto, al principio de mi carrera me enseñaron sobre los mercados eficientes. Así que me pregunto por qué una chica 'elocuente, con clase y espectacularmente guapa' como tú ha sido incapaz de encontrar a su viejo rico. Me resulta difícil de creer, si eres tan guapa como dices, que los 500k dólares no te hayan encontrado, al menos para probar. Por otro lado, siempre puedes encontrar una manera de ganar tu propio dinero y no estaríamos teniendo esta conversación tan compleja.

Dicho todo esto, debo decirte que lo estás haciendo bien. El clásico 'pump and dump' (timo bursátil). Espero que esto te ayude, y si te apuntas a algún tipo de arrendamiento, házmelo saber.

Sublime, sencíllamente sublime.

Pepsi vs. Coca Cola

Aqui os dejo un par de videos en los que se palpa la esencia de la batalla entre las dos marcas mas grandes del mundo de refrescos de cola.

Wall-e real visto en Los Angeles

Significados absurdos

AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. Palabra de cuatro letras, dos vocales y dos idiotas.

DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por algunas mujeres desde los tiempos.

VIRGEN: Niña de 9 años, muy fea, que corre mas que su primo.

LENGUA: Órgano sexual que los antiguos usaban para hablar.

CONFIANZA: Vía libre que se da a una persona para que cometa una serie de abusos.

DIPLOMACIA: Arte de decir "lindo corazoncillo", antes de encontrar una piedra para tirarle.

FÁCIL: Dicen de la mujer que tiene la moral sexual igual a la de un hombre.

GINECÓLOGO: Especialista que trabaja en un lugar donde los otros hombres se divierten.

HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar donde querrá entrar el resto de su vida.

INDIFERENCIA: Altitud que una mujer adopta por un hombre que no le interesa, y que el hombre interpreta, que se está haciendo la difícil.

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.

NINFÓMANA: Término con el cuál algunos hombres definen a una mujer que desea hacer sexo mas veces que el.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de de echarnos las culpas los unos a los otros.

Lo que él descubre... ella lo aprovecha

(Chicas no os enfadéis conmigo que ya sabéis que os quiero mucho ;) )

El HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA.
La MUJER tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO.
El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.
La MUJER agarro la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.
El HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN.
La MUJER transformó la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el COTILLEO.
El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.
La MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO.
El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES y creó las TARJETAS DE CRÉDITO.
La MUJER descubrió las TARJETAS DE CRÉDITO y ahí cagamos...
El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO.
La MUJER descubrió el SALARIO y ahí cagamos de nuevo.
El HOMBRE descubrió a La MUJER e inventó el SEXO.
La MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO.

Después de esto el hombre se hizo el tonto y no inventó nada más...

Despues de los treinta... ya nada es igual

1. Hacer el amor en una cama individual o en el coche es absurdo.
2. Tienes más comida que cerveza en el frigorífico.
3. Las 7 de la mañana es la hora a la que te levantas y no la hora a la que te acuestas.
4. Escuchas tu canción favorita en el coche al trabajo, no en la discoteca.
5. Llevas siempre un paraguas encima.
6. Sintonizas 'Radio 5, todo noticias' o 'Kiss FM'.
7. Tus amigos se casan y se divorcian en lugar de hacerse novios y cortar.
8. Tus vacaciones se reducen de 130 días a sólo 15.
9. Tus familiares mayores ahora hacen bromas acerca de sexo delante de ti.
10. No sabes a qué hora cierra cada bar de tapas o de copas.
11. Estás seguro de que la mejor comida para tu perro es 'Pedigree Pal“ en vez de las sobras de anoche.
12. Dormir en el sofá en casa de un amigo al que visitas el fin de semana es inaceptable.
13. El 'Jueves' ya no es tu principal fuente de información.
14. Vas a la farmacia a por Aspirinas y Antiácidos en lugar de condones.
15. Una litrona de cuarenta duros ya no es lo mejor que puedes beber.
16. Tus listas de la compra ya no incluyen bolsas gigantes de Cheetos, pizza congelada y Pitusa cola para los cubatas.
17. 'Ya no puedo beber como lo hacía antes' reemplaza al famoso 'No vuelvo a beber nunca mas'.
18. El 90% del tiempo que pasas en frente del ordenador es por trabajo.
19. Pierdes el 70% del contacto con tus amigos y solo tienes noticias suyas por correo electrónico y aún...
20. Usas zapatos de vestir en lugar de tus deportivas favoritas.
21. Ya no usas pantalón corto los fines de semana.
22. La gente que empieza ahora la Universidad nació en 1990!!!
23. Al acabar de ducharte cuelgas la toalla en su sitio.
24. Todos tus amigos se casan sin ser de penalti.
25. Todos los de Operación Triunfo y el Gran Hermano son más jóvenes que tu.
26. Tus sobrinos saben mas que tú de ordenadores.
27. Vas a la playa y te puedes pasar todo el día sin bañarte.
28. Te puedes gastar 18 euros en un disco sin quedarte pelado el resto del mes
29. Los dependientes de las tiendas de ropa parecen tus hermanos pequeños.
30. En lugar de ir de terracitas, vas al parque con tus churunbeles.

Conductas en el baño

Como nos comportamos hombres y mujeres en el baño es un misterio... que va a ser revelado:

Una mujer:
1. Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia según la tonalidad de los colores.
2. Caminas hacia el baño con tu bata de baño. Si ves a tu novio / marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y sales corriendo hacia el baño.
3. Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte más de lo gorda que estas.
4. Te metes en la bañera. Buscas la esponjita para la cara, la esponja para los brazos, el de las piernas, el cepillo de la espalda y la piedra pómez.
5. Te lavas el pelo con champú de aguacate y miel con 83 vitaminas.
6. Te vuelves a lavar el pelo con champú de aguacate y miel con 83 vitaminas.
7. Te echas acondicionador de pelo de aguacate y miel y te lo dejas por 15 min.
8. Te lavas la cara con una mezcla de leche de almendras y aloe vera por 10 min. hasta que la cara se ponga roja.
9. Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y fresas.
10. Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso se lleva como 10 min. porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador).
11. Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el área del bikini, pero decides depilártelo.
12. Gritas cuando tu novio / marido tira de la cisterna y pierdes presión en el agua.
13. Apagas la ducha.
14. Te escurres el pelo mojado dentro de la ducha.
15. Te sales de la ducha y te secas con una toalla del tamaño de África.
16. Te pones una toalla súper-absorbente en la cabeza.
17. Te miras todo el cuerpo en busca de puntos negros o granos y los atacas con tus uñas o pinzas.
18. Regresas a tu habitación con tu albornoz.
19. Si te cruzas con tu novio / marido por el camino te tapas toda y sales corriendo para la habitación y pasas una hora y media vistiéndote. Eso sin contar el tiempo que pasas frente al espejo maquillándote.

Un hombre:
1. Te quitas toda la ropa mientras estas sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.
2. Te vas desnudo hasta el baño.
3. Si ves a tu novia / esposa en el camino, le enseñas el pene y haces un sonido como elefante.
4. Te paras frente al espejo para ver tu físico.
5. Metes barriga.
6. Te ves el tamaño del pene en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por ultima vez antes de bañarte.
7. Te metes en la ducha.
8. No te preocupas por buscar tu esponja (tu no la usas).
9. Te lavas la cara con jabón azul.
10. Te cagas de la risa por lo alto que se oye cuando te tiras un pedo dentro de la ducha.
11. Te lavas tus partes privadas y alrededores. Luego le das una cachetada a tu pene regañándolo por que la noche anterior no estuvo maravilloso.
12. Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabón.
13. Te lavas el pelo con cualquier champú. (no usar acondicionador).
14. Te haces un peinado "punk".
15. Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.
16. Te orinas dentro de la ducha y te sacas mocos haciendo un gran sonido.
17. Luego con el pie empujas el moco por el desagüe.
18. Te quitas todo el champú y el jabón y te sales de inmediato de la ducha.
19. No te das cuenta que todo el baño esta mojado porque dejaste la cortina por fuera de la ducha.
20. Te medio secas.
21. Te ves otra vez en el espejo.
22. Sacas los músculos y te miras el tamaño del pene.
23. Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.
24. Dejas la luz del baño y el ventilador encendidos.
25. Regresas a tu cuarto con una toalla en la cintura.
26. Si ves a tu novia / esposa en el camino te quitas la toalla, le enseñas el pene y vuelves a hacer un sonido como elefante.
27. Tiras la toalla mojada en la cama y te vistes en 2 min.

Diario de un desgraciado

Mi padre era imbécil. Trabajaba en un banco y lo atraparon robando bolígrafos.

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi padre: "hicimos lo que pudimos ..... pero salió".

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que sólo me quería como amigo.

Mi padre lleva en la cartera la foto del niño que ya venía en la cartera.

Pronto me di cuenta de que mis padres me odiaban: mis juguetes para la bañera eran una tostadora y una radio.

Una vez me perdí. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: "no lo sé, chaval......hay muchos sitios donde se pueden esconder".

El último deseo de mi padre moribundo fue que me sentara en su regazo. Estaba en la silla eléctrica.

Trabajé en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarme cuanto iba a crecer.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron a mi padre un trozo de mi dedo. Mi padre dijo que quería mas pruebas.

Una vez me encontré a las autoridades sanitarias. Me ofrecieron un cigarrillo.

Un día me llamó una chica a casa diciéndome: "ven a casa, no hay nadie". Cuando llegué a su casa no había nadie.

A mi mujer le gusta hablar conmigo después del sexo. El otro día me llamó a casa desde un hotel.

Una vez ingerí un frasco entero de tranquilizantes. El doctor me dijo: "tómese una copa y acuéstese un poco".

El psiquiatra me dijo que me estaba volviendo loco. Yo le dije que quería una segunda opinión. "De acuerdo, también es usted feo".

Una vez me iba a suicidar tirándome desde un décimo piso. Mandaron un cura para ayudarme. Sus palabras de ánimo fueron: "preparados, listos....YAAA".

Recibido hace años vía email

El loco de las olimpiadas

Se trata de un tipo que realiza diversas pruebas atléticas pero usando como pista la misma calle y varios elementos que encuentra a su paso. ¡Incluso se atreve a correr contra un tren!

Lo dicho, "El loco de las olimpiadas".

La falta de sexo provoca mala visión

10 formas de no entrarle a una chica

Está muy claro que no soy ningún especialista en mujeres ni, por supuesto, un ligón empedernido pero si que se qué no hay que decirle a una chica con la que queremos ligar una noche:

1. Estaba apoyado en la barra y no he podido evitar fijarme en que no he parado de mirarte.

2. Perdona, pero tengo que preguntártelo: ¿eres modelo?

3. Tu padre debía de ser panadero porque… Esto… No, espera, pastelero. Eso, pastelero, sí. No, pues eso, que te decía que tu … Emmm… Tu padre… Eh… ¿Follas?

4. ¿Sabes que beber semen previene el cáncer de pecho? Que no lo digo yo, ¿eh?, que lo he leído en Internet.

5. A lo mejor te parezco muy lanzado, pero es que te he mirado y no he podido evitar acordarme de mi madre.

6. Ey, nena, ¿te hace un Prozac?

7. Dime la verdad, tú estás retocada por Photoshop…

8. Apuesto a que estás harta de que te lo digan, pero, a partir de cuarto cubata, no tienes nada que envidiar a Elsa Pataky. ¡Burp!

9. Te seré sincero: ahora mismo me follaría cualquier cosa, así que si estás sin depilar o lo que sea, te aseguro que no es un problema.

10. Si gritas te rajo.

(Recibido vía email)

Un vale

50 cosas que debes hacer despues de morir

1. Cuestionarte seriamente si hay vida antes de la muerte.

2. Probar la existencia de dios.

3. Asustar, a medianoche, por lo menos a una persona.

4. Dejar de creer en fantasmas.

5. Dependiendo de como te resulten las cosas. Pasar una temporada de vacaciones en el infierno, en caso contrario (si fuiste una mala persona), pasar unos días de vacaciones en el cielo.

6. Embrujar una casa.

7. Esperar el juicio final.

8. Darte cuenta que el dinero no valía para nada.

9. Añorar tu iPod.

10. Mover objetos del mundo terrenal, sin ninguna otra razón que el enorme placer de lograrlo. No debe ser muy fácil, hay que practicar bastante.

11. Dejar de preocuparte por el sobre peso.

12. Hablar con Einstein sobre la relatividad del tiempo, recriminarle su ayuda para crear la bomba atómica.

13. Olvidarte de las listas de cosas que debes hacer antes de morir.

14. Escuchar un coro celestial.

15. Encontrar absurda la frase “Pienso, luego existo”.

16. Dejar de cortarte las venas.

17. Hablar con tus parientes muertos. Se amable con el tío aquel que siempre odiaste.

18. Perdonar.

19. Traspasar unas cuantas paredes.

20. Volar. Para hacer este post le pregunte a varios amigos y unos 4 me dijeron Volar de primer lugar. Yo no tenia idea que al estar muerto se podía volar.

21. Comenzar a usar la frase: “Cómprate una muerte”.

22. Dejar por fin tu adicción a Internet.

23. Ver desnuda a la mujer de tus sueños. Cuidado, tiene que estar viva, en caso contrario puedes causar un gran problema en el sistema imperante.

24. Decirle a Judas que fue un hijo de puta.

25. Intentar experimentar la reencarnación.

26. Puedes intentar maldecir alguna vez, pero atente a las consecuencias.

27. Leer el poema Instantes y preguntarle a Borges que se siente haber escrito tantas maravillas y ser recordado por algo que no escribió. Ojala responda que no es el autor.

28. Charlar con Klimt, Picasso, Dali y Botticelli. Preguntarles su opinión sobre el Photoshop.

29. Experimentar un exorcismo en primera persona.

30. Dejar de fumar, ya no tiene sentido matarte más.

31. Organizar un partido de fútbol de otro mundo:
Equipo A: Zamora (ESP), Giacinto Facchetti(ITA), Lucien Laurent(FRA), Luis Felipe Monti(ARG/ITA), Bobby Moore(ENG),George Best(ENG), Garrincha(BRA), Ferenc Puskás(HUN), Sándor Kocsis(HUN), Just Fontaine(FRA), Guillermo Stábile(ARG)

Equipo B: Lev Yashin(RUS),Obdulio Varela(URU), Stanley Matthews(ENG), Fritz Walter(ALE), Giuseppe Meazza(ITA), Helmut Rahn(ALE), Waldir Pereira DIDI(BRA), Juan Alberto Schiaffino(URU),Victoriano Santos Iriarte(URU), Matthias Sindelar(AUS), Josef Bican(AUS/CHZ)

32. Jugar la Ouija cómo nunca antes lo hiciste.

33. Descubrir si realmente Elvis y Jim Morrison están muertos.

34. Decidir cual religión tenia la razón. Reza a Dios que no sean los ateos.

35. Reflexiona sobre lo que dijo Confucio: “Si no conoces todavía la vida, ¿cómo puede ser posible conocer la muerte?”.

36. Viajar por el tiempo. Es muy parecido a lo de “volar”, mucha gente que fue científicamente encuestada asegura que muerto se puede romper el tiempo, y lo mejor de todo es que es casi imposible que puedas generar algunas paradojas.

37. Intentar comunicarte con un medium.

38. Resolver algún crimen famoso.

39. Cenar con Jesús y los apóstoles. Probablemente tengas que esperar una eternidad por una cita, tomando en cuenta la gran cantidad de gente muerta que quiera hacer lo mismo.

40. Conocer a algún famoso en tu misma condición. Puede resultar más sencillo mientras más tiempo tenga el famoso “muerto”, no tendrás que hacer fila.

41. Crear tu propio capitulo de los Dead Poets Society.

42. Olvidarte del iPhone. Puedes comunicarte telepaticamente o por lo menos eso me indican mis amigos que quieren “volar” y “viajar por el tiempo”. Para la lista: establecer comunicación telepática con tus coterráneos.

43. You see dead people.

44. Comunicarte con tu compañera viva para que haga un jarrón de arcilla.

45. Preguntarle a Moisés si era verdad que los mandamientos eran 15.

46. Olvídate de visitar a Marilyn Monroe. La lista de espera es más larga que para los personajes religiosos de primer orden. Uno bien accesible y modesto es San Francisco de Asís.

47. Compadecer a los vampiros.

48. Cuestionar eso que los vivos decidan quienes son santos, no es nada democrático.

49. Decir 3 veces Beetlejuice.

50. Aunque te de asco, probar el ectoplasma.

Besos

Un beso de diez minutos

vs.

diez besos de un minuto

¿Qué preferirías tú? Dímelo en los comentarios.

¿Se puede soñar?

Imagino que sí, aunque no se si será posible pero una de mis ilusiones es esta:

Nuevo Chevrolet Camaro 2010[Click en la imagen para ampliar]

El primer modelo oficial sería el Chevrolet Camaro RS con un motor 3.6 V6 de 300 CV. Increible. Potente. Bello.

¿Llegaré a tenerlo algún día? No me importa si es amarillo, gris o rojo pero... de momento toca seguir soñando...

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