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Dani Rovira, malagueño de nacimiento, se ha convertido en todo un fenómeno de masas por la forma de contar auténticas historias reales y convertirlas en algunos de los mejores monólogos que se hayan podido disfrutar en los últimos años.
Aquí os dejo con el monólogo "Mi familia y yo", dividido en tres partes (debido a las limitaciones de subida que impone Youtube) y que no dudo que os hará "partiros la caja" incluso de sufrir agujetas en la barriga al día siguiente.
Tiene página web oficial, algo casi normal en estos tiempos que corren en los que si no tienes web o blog "casi" no eres nadie ( :P ), y ¡en la Wikipedia! Todo un artista, sí señor.
Aquí os dejo con el monólogo "Mi familia y yo", dividido en tres partes (debido a las limitaciones de subida que impone Youtube) y que no dudo que os hará "partiros la caja" incluso de sufrir agujetas en la barriga al día siguiente.
Tiene página web oficial, algo casi normal en estos tiempos que corren en los que si no tienes web o blog "casi" no eres nadie ( :P ), y ¡en la Wikipedia! Todo un artista, sí señor.
Un hombre entra al restaurante Ritz Carlton de París con su pareja y pide una botella de MOUTON DE 1928.El camarero regresa con una garrafa de decantación llena de vino y sirve un poco en la copa para que el hombre lo pruebe. Este toma la copa, lo huele, lo prueba, posa la copa en la mesa y comenta un poco disgustado:- ¡Esto no es Mouton 1928...!!El camarero le asegura que si y rápidamente 20 personas que escuchan rodean la mesa de la pareja, incluyendo al maitre, al gerente del hotel y al chef..., quienes intentan convencerlo inútilmente de que si es el vino que él pidió.Finalmente a alguien se le ocurre preguntar que como sabe él que eso no es Mouton 1928...El hombre dice muy pausado y claro:- Mi nombre es Phillipe de Rotschild y yo hice ese vino…Consternación general... Entonces el camarero da un paso al frente y admite que esa es una garrafa de decantación de CLERC MILON DE 1928, y -agrega:- No podía soportar la idea de consumir nuestra última garrafa de Mouton 1928... Pero, si no me equivoco el Señor también es dueño de dos viñedos Clerc Milon que quedan en la misma aldea de Mouton, hacen la vendimia a la misma altura, la misma poda, cosechan las mismas uvas al mismo tiempo, ponen el mosto en las mismas barricas, engarrafan el vino al mismo tiempo y usan huevos de las mismas gallinas para la refinación…Los vinos son iguales…apenas con una pequeñísima diferencia geográfica...Rotschild se le acerca al camarero al oído y le susurra:- Cuando usted regrese a su casa esta noche, dígale a su mujer que se quite toda la ropa, métale un dedo por delante y otro por detrás y vea la diferencia de aroma y bouquet que puede existir por esa pequeñísima diferencia geográfica...
Visto en Pito Doble
- Consigue veinticuatro cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren.
- Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.
- Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios.
- Acércate a un empleado y dile en tono serio: "código 3 en hogar" y observa la reacción.
- Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas.
- Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podéis dejar en paz?.
- Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz.
- Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos.
- Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible.
- Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita "fóllame, fóllame".
- Cuando haya un aviso por megafonía ponte agachad@ en el suelo mientras dices "otra vez las voces".
- Métete en un probador y grita muy alto : ¡eh, no hay papel!
¡Si lo ponéis en práctica no dudéis en contárnoslo!
Este es el post número 1000 del blog:
¡¡¡Gracias!!!
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Lo que os traigo hoy es el vídeo oficial de la versión grabada de "This too shall pass", un tema del álbum "Of the Blue Colour of the Sky" del grupo de música Indie de Chicago y Washington D.C.
El vídeo fue filmado en un almacén de dos plantas, en el barrio de Echo Park de Los Ángeles, California. Fue dirigido por James Frost, OK Go y los Laboratorios Syyn y producido por Shirley Moyers.
La "máquina" fue diseñada y construida por los propios integrantes de la banda junto con los miembros de los Laboratorios Syyn en el transcurso de varios meses.
Posíblemente el mejor vídeoclip musical de la historia.
El vídeo fue filmado en un almacén de dos plantas, en el barrio de Echo Park de Los Ángeles, California. Fue dirigido por James Frost, OK Go y los Laboratorios Syyn y producido por Shirley Moyers.
La "máquina" fue diseñada y construida por los propios integrantes de la banda junto con los miembros de los Laboratorios Syyn en el transcurso de varios meses.
Posíblemente el mejor vídeoclip musical de la historia.
Vía @Plastidecor
Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:
¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro.
¡Claro que sí! -le contesta- Se encuentra usted en un coche, a unos 7 kilómetros del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.
Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche-.
Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil". Continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.
Ahá... usted es político, ¿verdad? -pregunta el de la calle-.
En efecto -responde orgulloso el del coche-, ¿cómo lo ha sabido?
Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía.
[Vía email]
Dirigido por Javier Recio Gracia, de los estudios granadinos Kandor Moon, y producido por Antonio Banderas, este corto nominado a los Goya y a los Oscars en sus respectivas ediciones de 2010 nos trae una historia sobre la muerte desde un punto de vista satírico y con un toque de humor negro.
Visto en Geekool
Adriana, 3 años
Adriana, al meterse por primera vez en una piscina en la que hacía pie, exclamó: "¡Hala, esta piscina sí que tiene suelo!".
Alejandro, 5 años
Alejandro todos los días le quitaba dinero a su padre de la cartera. Un día su padre le pilló y le preguntó: "¿Qué haces? ¿Me estás robando?". Alejandro le respondió: "No lo estoy robando, me lo estoy encontrando".
Manu, 7 años
El padre de Manu le hizo una sopa para cenar y le dijo: "Cómetelo, que está muy rico". El niño tomó dos cucharadas y le contestó: "Papi, tú y yo tenemos gustos distintos".
Mario, 4 años
Mario estaba hablando un día con su madre sobre lo que quería ser de mayor. Su madre le preguntó: "¿Cómo te gustaría trabajar: de pie, como tu tío Javi, o sentado, como Jordi?". Mario, viendo a su abuelo en el sofá, dijo: "Tumbado, como el yayo".
Leo, 5 años
Leo, un día que estaba muy enfadado porque su madre no le hacía caso, le dijo: "¡Yo nací de tu barriga, sé todo lo que piensas!".
Eloi, 5 años
A Eloi lo estaba cuidando una amiga de sus padres. Cuando iban hacia casa, ella le preguntó: "Eloi, ¿tienes frío?". Y él le contestó: No tengo ni frío ni calor, estoy del tiempo".
Hugo, 4 años
Hugo preguntó a su madre: "Mamá, ¿cómo salí de tu barriga?". Y su madre le respondió: "Pues primero salió la cabeza, después los hombros, luego el cuerpo y al final las piernas". Y dijo Hugo, asustado: "Mamá, ¿pero es que salí destrozado?".
Nacho, 6 años
Una mañana, cuando su madre lo despertó para ir al cole, le dijo Nacho: "No quiero ir más al colegio. Bórrame". La madre le contestó: "Pero si ya no te puedo borrar, tienes que ir todos los días". Nacho, con cara de asombro,preguntó: "¿Es que me habéis apuntado con boli?".
Manuel, 3 años
En la escuela infantil a la que va Manuel también hay bebés. Un día estaba mirando cómo uno de 10 meses pasaba las páginas de un cuento mientras balbuceaba sin parar, y le dijo a su profesora: "No me gusta nada cuando lee en inglés".
Marta, 3 años
Una noche, mientras todos dormían, Marta se acercó a la cama de su madre y le dijo: "Mamá, mamá he hecho pipi, pero no he tirado de la cadena para no despertarte, ¿vale?".
Claudia, 4 años
El padre de Claudia se agachó para atarle los zapatos, y la niña, al verle la coronilla sin pelo, exclamó alucinada: "¡Papá, tienes carne en la cabeza!".
Isaac, 4 años
Isaac iba corriendo, tropezó con su hermanita y la tiró al suelo. Su madre le dijo: "Isaac, ¿qué le tienes que decir a tu hermana?". E Isaac respondió: "Que se aparte".
David, 5 años
Un día les dijo a sus padres: "Y vosotros, cuando yo tenga novia, ¿dónde vais a vivir?".
Adriana, al meterse por primera vez en una piscina en la que hacía pie, exclamó: "¡Hala, esta piscina sí que tiene suelo!".
Alejandro, 5 años
Alejandro todos los días le quitaba dinero a su padre de la cartera. Un día su padre le pilló y le preguntó: "¿Qué haces? ¿Me estás robando?". Alejandro le respondió: "No lo estoy robando, me lo estoy encontrando".
Manu, 7 años
El padre de Manu le hizo una sopa para cenar y le dijo: "Cómetelo, que está muy rico". El niño tomó dos cucharadas y le contestó: "Papi, tú y yo tenemos gustos distintos".
Mario, 4 años
Mario estaba hablando un día con su madre sobre lo que quería ser de mayor. Su madre le preguntó: "¿Cómo te gustaría trabajar: de pie, como tu tío Javi, o sentado, como Jordi?". Mario, viendo a su abuelo en el sofá, dijo: "Tumbado, como el yayo".
Leo, 5 años
Leo, un día que estaba muy enfadado porque su madre no le hacía caso, le dijo: "¡Yo nací de tu barriga, sé todo lo que piensas!".
Eloi, 5 años
A Eloi lo estaba cuidando una amiga de sus padres. Cuando iban hacia casa, ella le preguntó: "Eloi, ¿tienes frío?". Y él le contestó: No tengo ni frío ni calor, estoy del tiempo".
Hugo, 4 años
Hugo preguntó a su madre: "Mamá, ¿cómo salí de tu barriga?". Y su madre le respondió: "Pues primero salió la cabeza, después los hombros, luego el cuerpo y al final las piernas". Y dijo Hugo, asustado: "Mamá, ¿pero es que salí destrozado?".
Nacho, 6 años
Una mañana, cuando su madre lo despertó para ir al cole, le dijo Nacho: "No quiero ir más al colegio. Bórrame". La madre le contestó: "Pero si ya no te puedo borrar, tienes que ir todos los días". Nacho, con cara de asombro,preguntó: "¿Es que me habéis apuntado con boli?".
Manuel, 3 años
En la escuela infantil a la que va Manuel también hay bebés. Un día estaba mirando cómo uno de 10 meses pasaba las páginas de un cuento mientras balbuceaba sin parar, y le dijo a su profesora: "No me gusta nada cuando lee en inglés".
Marta, 3 años
Una noche, mientras todos dormían, Marta se acercó a la cama de su madre y le dijo: "Mamá, mamá he hecho pipi, pero no he tirado de la cadena para no despertarte, ¿vale?".
Claudia, 4 años
El padre de Claudia se agachó para atarle los zapatos, y la niña, al verle la coronilla sin pelo, exclamó alucinada: "¡Papá, tienes carne en la cabeza!".
Isaac, 4 años
Isaac iba corriendo, tropezó con su hermanita y la tiró al suelo. Su madre le dijo: "Isaac, ¿qué le tienes que decir a tu hermana?". E Isaac respondió: "Que se aparte".
David, 5 años
Un día les dijo a sus padres: "Y vosotros, cuando yo tenga novia, ¿dónde vais a vivir?".
La ONU acaba de finalizar la encuesta más grande e importante de su historia y con ella se demuestra que a diferentes culturas, status económicos, etc, se hallan diferentes respuestas.
La pregunta fue:
La pregunta fue:
Diga honradamente qué opina de la escasez de alimentos en el resto del mundo, por favor.
Los resultados no han podido ser más desalentadores. La encuesta ha sido un total fracaso, porque:
- Los europeos no entendieron qué significaba 'escasez'..
- Los africanos no sabían qué eran 'alimentos'.
- Los israelíes no entendieron qué quería decir 'por favor'.
- Los estadounidenses preguntaban qué significa 'el resto del mundo'.
- Chinos y cubanos pedían que les explicaran qué significa 'opina'.
- Y en los Parlamentos argentino, colombiano, chileno, boliviano, peruano, brasileño y venezolano, se sigue debatiendo al día de la fecha qué coño es eso de 'honradamente'
- Los africanos no sabían qué eran 'alimentos'.
(Entiéndase este post como un artículo reinvindicativo de alguno de los derechos fundamentales del ser humano y que en muchos paises del mundo "civilizado" se pasan por el forro).
[ Gracias Izator por el envío ]
No hace falta explicar que el tiempo afecta notáblemente en nuestro cuerpo, haciéndolo envejecer, a veces, a pasos agigantados. Lo que no íbamos a imaginar es que los superhéroes también envejecen y aquí tenéis la prueba...
Y un par de fotos más de regalo porque aunque no son superhéreos sí que son iconos de nuestra niñez...
(Gracias a mi madre por el envío XD )
Hacía meses que no publicaba un chiste pero es que éste en concreto, a pesar de atacar la supuesta falta de neuronas de nosotros, los hombres, no deja de ser buenísimo...
Envían una neurona al cerebro de un hombre. Llega, entra y ve que no hay nadie:
-'¿Hay alguien ahí?', pregunta bajito.
-'¿Hay alguien ahiiiiiiiiiiiiiii?...'
-'¿Holaaaa?'
-'¿¿HOLAAAAAAAAAA??', insiste.
-'¿¿¿NO HAY NADIEEEEEEEE???', ya a gritos...
-'¡¡¡Snifff!!!'
La pobre neurona se encontraba allí sóla. Empezó a ponerse muy triste porque pensaba 'yo aquí sola para el resto de mi vida, sniff!!'
De repente, se oyó un ruido de alguien que se acercaba. ¡Era otra neurona! Y dice a la llorona:
-'¿Qué haces? ¿Por qué lloras?'
-'¿Porque pensaba, sniff, que no había nadie y me iba a quedar aquí sola para siempre sin compañeras, sniff.'
-'¡Pero, boba -le contestó la otra- si somos un montón pero estamos todas en la polla! ¡Yo sólo subí a buscar hielo!.'
¡Juas! XD
Habría que darle un premio a los creativos de la agencia de publicidad que ha montado estos anuncios de la cerveza Mixta de Mahou. Geniales y tronchantes.
Y ahora no os perdáis ésto que encontré en el blog de Syl, Blog and the city:
Ante la complejidad que ha adquirido el vocabulario en el ámbito de la enseñanza desde la llegada de la LOGSE, LOCE, LOE y demás gilipolleces... osea, planes de estudios, aquí os dejo un diccionario de ayuda que me ha hecho llegar por email una amiga para entender el significado de algunos términos importantes:
ADAPTACIÓN CURRICULAR: Dar libros de primaria a los alumnos de secundaria.
ADAPTACIÓN CURRICULAR INDIVIDUALIZADA: Dar libros de primaria a alumnos de secundaria (pero uno diferente a cada alumno).
ATENCIÓN A LA DIVERSIDAD: Dedicar más tiempo a los que no sirven para estudiar que a los que sí que sirven.
EVALUACIÓN INICIAL: Test que se hace al principio del curso que sirve para que el profesor constate que los alumnos no saben nada.
COMPETENCIAS BÁSICAS: Saber hacer la O con un canuto.
CRÉDITO VARIABLE: Asignatura "maría"
CURRÍCULUM: Programa, plan de estudios, pero en latín que queda más guay.
NIVEL EDUCATIVO: Curso.
UNIDAD DIDÁCTICA: Lección, tema.
ACTIVIDAD DE ENSEÑANZA-APRENDIZAJE: Ejercicio.
DIVERSIDAD: Alumnos que van justitos o directamente gandules. A veces también se incluyen pre-delincuentes.
EJES TRANSVERSALES: Intentar que los alumnos no se droguen, no atropellen abuelas con la moto y no tengan relaciones sexuales sin protección.
ESCUELA INCLUSIVA: Poner las manzanas sanas y las podridas en el mismo saco. La finalidad es que las podridas se vuelvan sanas, pero el resultado acaba siendo que muchas buenas se vuelven podridas.
ESTABLECER UNA RELACIÓN DE ENSEÑANZA-APRENDIZAJE: Dar clase.
GRADUADO EN EDUCACIÓN SECUNDARIA: Papel en DIN A-3 que puede servir para decorar.
MEDIACIÓN: Intentar que un alumno le devuelva a otro el MP3 que le ha mangado.
CONSTRUCTIVISMO: Secta fanática y peligrosa (como se ha demostrado) que afirma que los chavales aprenden las cosas por ellos mismos.
PEDAGOGÍA: Brujería disfrazada de medicina. Pseudociencia tan ignorante que ignora su propia ignorancia.
POLIVALENCIA CURRICULAR: Fenómeno que se da cuando un profesor de ciencias da clases de sociales.
PONER A LOS ALUMNOS EN SITUACIÓN DE ENSEÑANZA-APRENDIZAJE: Hacer que se sienten y que se callen.
3º DE ESO: 1º de BUP pero mucho más fácil.
1º DE CARRERA: 3º de BUP y COU en un solo año. Se hace en la universidad.
PROGRAMA DE GARANTÍA SOCIAL: Refugium pecatorum (refugio de los pecadores). Lugar para adolescentes en edad laboral.
PRÁCTICA REFLEXIVA: Preparar las clases antes de darlas.
PROYECTO CURRICULAR: Armario muy grande y con muchos papeles que se abre una vez al año cuando viene el inspector.
RELACIONES POSITIVAS EN EL AULA: Contar hasta 10 y respirar hondo para reprimir las ganas de insultar o pegar a un alumno.
SALUD Y BIENESTAR DEL PROFESORADO: No acabar encerrado en un manicomio y prescindir de los servicios del foniatra.
NUEVAS TECNOLOGÍAS: Informática.
TIC: Informática (cuando ya te has cansado de decir "nuevas tecnologías").
ADAPTACIÓN CURRICULAR: Dar libros de primaria a los alumnos de secundaria.
ADAPTACIÓN CURRICULAR INDIVIDUALIZADA: Dar libros de primaria a alumnos de secundaria (pero uno diferente a cada alumno).
ATENCIÓN A LA DIVERSIDAD: Dedicar más tiempo a los que no sirven para estudiar que a los que sí que sirven.
EVALUACIÓN INICIAL: Test que se hace al principio del curso que sirve para que el profesor constate que los alumnos no saben nada.
COMPETENCIAS BÁSICAS: Saber hacer la O con un canuto.
CRÉDITO VARIABLE: Asignatura "maría"
CURRÍCULUM: Programa, plan de estudios, pero en latín que queda más guay.
NIVEL EDUCATIVO: Curso.
UNIDAD DIDÁCTICA: Lección, tema.
ACTIVIDAD DE ENSEÑANZA-APRENDIZAJE: Ejercicio.
DIVERSIDAD: Alumnos que van justitos o directamente gandules. A veces también se incluyen pre-delincuentes.
EJES TRANSVERSALES: Intentar que los alumnos no se droguen, no atropellen abuelas con la moto y no tengan relaciones sexuales sin protección.
ESCUELA INCLUSIVA: Poner las manzanas sanas y las podridas en el mismo saco. La finalidad es que las podridas se vuelvan sanas, pero el resultado acaba siendo que muchas buenas se vuelven podridas.
ESTABLECER UNA RELACIÓN DE ENSEÑANZA-APRENDIZAJE: Dar clase.
GRADUADO EN EDUCACIÓN SECUNDARIA: Papel en DIN A-3 que puede servir para decorar.
MEDIACIÓN: Intentar que un alumno le devuelva a otro el MP3 que le ha mangado.
CONSTRUCTIVISMO: Secta fanática y peligrosa (como se ha demostrado) que afirma que los chavales aprenden las cosas por ellos mismos.
PEDAGOGÍA: Brujería disfrazada de medicina. Pseudociencia tan ignorante que ignora su propia ignorancia.
POLIVALENCIA CURRICULAR: Fenómeno que se da cuando un profesor de ciencias da clases de sociales.
PONER A LOS ALUMNOS EN SITUACIÓN DE ENSEÑANZA-APRENDIZAJE: Hacer que se sienten y que se callen.
3º DE ESO: 1º de BUP pero mucho más fácil.
1º DE CARRERA: 3º de BUP y COU en un solo año. Se hace en la universidad.
PROGRAMA DE GARANTÍA SOCIAL: Refugium pecatorum (refugio de los pecadores). Lugar para adolescentes en edad laboral.
PRÁCTICA REFLEXIVA: Preparar las clases antes de darlas.
PROYECTO CURRICULAR: Armario muy grande y con muchos papeles que se abre una vez al año cuando viene el inspector.
RELACIONES POSITIVAS EN EL AULA: Contar hasta 10 y respirar hondo para reprimir las ganas de insultar o pegar a un alumno.
SALUD Y BIENESTAR DEL PROFESORADO: No acabar encerrado en un manicomio y prescindir de los servicios del foniatra.
NUEVAS TECNOLOGÍAS: Informática.
TIC: Informática (cuando ya te has cansado de decir "nuevas tecnologías").
[Gracias Chuli ;) ]
No es bueno celebrar los triunfos antes de tiempo, aunque despues de lo del sábado esté más claro para el Barcelona, pero un poco de humor no viene mal, sobretodo si es el equipo contrario el objeto del chiste (jiji) utilizando como base el anuncio de moda de una conocida cadena de restaurantes de comida rápida.
(Lo siento si hay algún madridista entre vosotros :/ )
(Lo siento si hay algún madridista entre vosotros :/ )
-¿Te sabes el chiste del "no" y del "yo tampoco"?
-No.
-Yo tampoco.
...
-¿Lo has entendido?
-No.
-Yo tampoco.
¿Alguna vez te has preguntado qué significa 100%? ¿Qué es dar MÁS del 100%?
¿Alguna vez te has preguntado cómo son esas personas que dicen que dan MÁS del 100%?
Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que demos MÁS del 100%.
¿Qué te parece alcanzar el 103%? ¿De qué está compuesto el 100% en esta vida?
A continuación figura una simple fórmula matemática que puede que te ayude a responder a estas preguntas:
Si tenemos:
¿Alguna vez te has preguntado cómo son esas personas que dicen que dan MÁS del 100%?
Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que demos MÁS del 100%.
¿Qué te parece alcanzar el 103%? ¿De qué está compuesto el 100% en esta vida?
A continuación figura una simple fórmula matemática que puede que te ayude a responder a estas preguntas:
Si tenemos:
A B C D E F G H I J K L M N Ñ O P Q R S T U V W X Y Z
que equivalen a los siguientes números:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27
Entonces
T-R-A-B-A-J-A-R
21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%
S-A-B-I-D-U-R-I-A
20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%
D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O
4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%
L-A-M-E-C-U-L-O-S
12+1+13+5+3+22+12+16+20 = 104%
I-N-Ú-T-I-L-E-S
9+14+22+21+9+12+5+20 = 112%
M-E-N-T-I-R-O-S-O-S
13+5+14+21+9+19+16+20+16+20 = 153%
En base a esta teoría, podemos afirmar, que es matemáticamente cierto que en algunas empresas:
No es aconsejable TRABAJAR, tener SABIDURÍA y un buen DESEMPEÑO, porque solo te llevan como mucho al 100%, y están más valorados los LAMECULOS, INÚTILES y MENTIROSOS; porque sobrepasan con creces el 100%.
No es aconsejable TRABAJAR, tener SABIDURÍA y un buen DESEMPEÑO, porque solo te llevan como mucho al 100%, y están más valorados los LAMECULOS, INÚTILES y MENTIROSOS; porque sobrepasan con creces el 100%.
Hay cosas que, dependiendo en la situación en la que nos encontremos, no está bien decirlas. Principalmente porque segúna cual sea esta situación puede cortar el rollo, como menos, a la otra parte.
- 1. Creo que el techo necesita una manita de pintura.
- 2. ¿Puedes pasarme el mando a distancia?.
- 3. Mañana tengo cita con el dentista.
- 4. Cariño, ¿cerraste la puerta de la entrada?.
- 5. Tengo hambre.
- 6. En esta cama murió mi tía Clotilde.
- 7. Oye, ¿estos calcetines son nuevos?.
- 8. Hoy me ha llamado mi ex.
- 9. Un momento que contesto el mensajito.
- 10. ZZZzzz...
( Visto por Sevilla en una camiseta de Aldo Cruz )
Graciosísimo spot de condones Durex. Sólo un consejo, ojo con verlo si hay niños delante, ¿vale?.
[ Vía email (Gracias Inma) ]
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