Como usar camara Eye Toy de PS2 como webcam en tu PC

El otro día me pasó algo muy raro y es que, mientras hablaba con una amiga por el messenger, le aparecía el icono como que yo tengo webcam y no es así. Se ve que al instalar la cámara de fotos digital la detecta también como cámara web pero, o yo no se usarla para estos menesteres o es que realmente no sirve para ello.

El caso es que hoy encontré un articulo (no recuerdo donde) en el que explicaban como conectar la cámara de la PlayStation 3 a un PC y pensé: "yo tengo la cámara de la Play2... lo mismo sirve y todo".

Pues me he puesto a probarla, por aquello de que se conecta a la consola vía puerto USB, y el ordenador reconoce la cámara pues me aparece en la ventana de "Nuevo hardware encontrado" como "Eye Toy de Namtai" (Namtai es el fabricante), pero al pedirle que busque el controlador en la red no encuentra nada... y es lógico.

Pero como no hay secretos en esto de internet me puse a buscar en foros y... ¡tachán! ¡lo encontré a la primera!.

En PubliBlanes.net, el portal de Blanes, un bello pueblo de la provincia de Girona, he encontrado la solución.

¡Y no veáis como se ve! La dichosa cámara tiene una calidad que ya quisieran muchas de las auténticas webcams para PC!.

Así que chicas, si queréis una sesión de cibersexo ya sabéis que tengo cam... jaja (¡No os enfadéis que es broma, eh! ;) ).


[ Enlace "Como conectar la cámara EyeToy de PlayStation2 a un PC" ]

Como usar camara Eye Toy de PS2 como webcam en tu PC

Diez ilusiones ópticas en dos minutos

Diez ilusiones ópticas en dos minutos

Sobre el estrés

He descubierto por que estamos todos estresados: es imposible hacer en un día todo lo que hay que hacer en un día.

Os explico:

Todos los días hay que comerse una manzana, y un plátano, por lo de que tiene potasio.

Todos los días hay que beberse dos litros de agua. Bueno hay gente que bebe más, todos conocemos a gente que dice que bebe cinco litros. Que digo yo que estos no mearan, romperán aguas.

A esto hay que sumar que todos los días hay que tomar un Actimel, para tener el L Casei Inmunitas ese de los cojones, que no sabemos lo que es pero por lo visto si no te comes un millón y medio todos los días, ves a la gente borrosa.

Todos los días hay que tomar una Aspirina para prevenir los infartos, dos dedos de vino y un vaso de cerveza. Bueno, si te lo tomas todo junto, si te da el infarto, ni te enteras.

Todos los días hay que comer fibra, mucha fibra, cuanta mas, mejor. Hasta que consigas cagar una camiseta.

Y también te tienes que comer una naranja, para la vitamina C. Y un Donut, si quieres tener un día redondo.

Por supuesto, hay que hacer las tres comidas diarias, sin olvidarte que cada vez hay que masticar cien veces... y después lavarte los dientes.

por que ya sabes que después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea, después del Actimel, los dientes, después del plátano, los dientes... así hasta que te los desgastes pero no te preocupes, ahora ponen unas fundas muy chulas y para desgastar una funda con un cepillo de dientes hacen falta muchos huevos.

Vamos, que haciendo el calculo, solo en comer se te van cinco horitas.

Todos los días hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, mas las cinco que empleamos en comer... 8+8+5=21. Nos quedan tres.

Curiosamente, según las estadísticas, los españoles vemos tres horas diarias la televisión.

Pues ya la hemos liado. Porque todos los días hay que caminar, por lo menos media hora...

Ah, y por supuesto que hay que cuidar las amistades, porque las amistades son como una planta, hay que regarlas a diario.

Y todos los días hay que estar bien informado. Así que hay que leer, por lo menos, dos periódicos para contrastar. Al menos, esto lo llevo a rajatabla: todas las mañanas me leo el As y el Marca.

Y bueno, no olvidemos que hay que practicar sexo todos los días, pero sin caer en la rutina, con lo cual, hay que innovar.

Por cierto, te recuerdo que después de cada comida hay que lavarse los dientes. También hay que hacer las camas, y barrer y fregar, y poner la lavadora y no te digo ya si tienes perro, lo mejor es suicidarte.

En fin, a mi me salen 29 horas y creo que aún así no me daría tiempo a hacer la mitad de las cosas de las que os hablo arriba..

La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias cosas a la vez.

Por ejemplo, mientras te duchas, puedes abrir la boca y así vas bebiendo agua. Al mismo tiempo que te secas, puedes comerte un Donut metiendo el plátano por el agujero. Y cuando salgas del baño, a la vez que caminas, puedes hacer el amor con tu pareja en la postura de la carretilla, métete una escoba por el culo y vas barriendo. Y tu pareja que vaya viendo la televisión y te lo cuenta.

Y no te quejes que aún te queda una mano libre: !llama a tus padres!

!Y bebe vino, joder! Bebe vino...y cerveza...

Por cierto, ¿no te vas a apuntar a una ONG? Desde luego... que falta de....

¡¿Es o no es para estresarse?!

De todos modos, si con esto no lo tienes claro siempre puedes recurrir a esto.

Sobre el estrés

Nueva función en Blogger Draft

Acabo de leer en el blog de Blogger Draft una buenísima noticia, sobretodo para los que no tenemos muchos tiempo para publicar entradas o vamos a estar unos días ausentes y no queremos descuidar el blog.

A partir de hoy podemos programar una entrada desde el editor. Es muy fácil.

Entramos en el editor para crear una entrada y, antes de guardar, hacemos click en "Opciones de carpeta".

Se nos abrirá un submenú en el que podemos elegir la fecha y la hora de publicación (hasta ahora esta opción existía pero solo para publicar entradas en borrados como entradas actuales). Elegimos que la entrada se publique, por ejemplo, el domingo 17 de febrero a las 14 horas. Damos en el botón publicar y la entrada se guardará como entrada programada y no como publicada así que no será visible a las visitas (se publicará automáticamente) hasta la hora y fecha predefinidas en el momento de guardarla.

(Click en la imagen para ampliar)

Hay que darles la enhorabuena. Parece que Blogger por fin se decide a mejorar en serio el servicio de una vez por todas.

Actualización: Parece ser que cuando las entradas que hemos programado se publican, el enlace que efectúa el titulo de la entrada nos dirige a la página principal del blog y no a su página individual. La única forma de corregir esto es, de momento, ir (después de haberse publicado la entrada) a "Editar entradas" y hacer click en la opción "Visualizar" (gracias Daniela por la corrección) de la entrada publicada y listo.

Espero que Blogger lo solucione pronto porque es una característica que todos estábamos esperando y que usaremos bastante, al menos yo.

Nueva función en Blogger Draft

Versión móvil de tu blog

Acabo de encontrar un pequeño truco para poner un link a una versión móvil de blog.
Simplemente usa el servicio de Google Reader Mobile que comprime todo el contenido de forma simple y muy bien formateada.

Con poner un link en el menú de tu blog que diga "Versión Móvil" (o con un icono, por ejemplo, de un teléfono móvil) el usuario que te visite desde un teléfono móvil o una PDA va a poder poner esa URL en sus favoritos y listo.

Podéis verlo implementado en el espacio RSS de debajo del buscador del blog.

La dirección a utilizar es la siguiente:

http://www.google.com/reader/m/view/feed/URL-DEL-FEED-DE-TU-BLOG

Nada de plugins ni configuraciones raras.

Si pinchas aquí puedes ver una versión móvil de Cogito ergo scribere.

Versión móvil de tu blog

Historia de Google. Los comienzos

Siempre he sentido curiosidad, quizás por mi afán aventurero en el tema de los negocios, de saber como comenzaron las grandes empresas de hoy y con que recursos lo hicieron.

Como no podía ser de otra forma, hoy lo hago con la compañía que nos ha cambiado la forma de ver internet (incluso en algunos aspectos dependmos de ella) y que ha tenido mayor expansión, física, económica y virtual, en toda la historia: Google.

Esta es su historia:

Primavera 1995: Sergey Brin (23 años entonces) y Larry Page (24), confundadores de Google y actualmente presidente y CEO, se conocen en un acto que la Universidad de Stanford organiza para los candidatos de su Doctorado en Informática.

Otoño 1995: Larry y Sergey comienzan a trabajar en el 'Digital Library Project' de la Universidad de Stanford. Larry Page, con experiencia en diseño web y el título de Ingeniero Eléctrico, y Sergey Brin, un experto en tratamiento de datos y Licenciado en Informática y Ciencias Matemáticas, comienzan a crear un algoritmo para la búsqueda de datos. Esta tecnología se convertirá mas tarde en el corazón que hará funcionar a Google.
El nombre que Larry Page da a esta tecnologia fue 'PageRank'. En su pagina web personal de la Universidad de Stanford, colgará en 1997 una presentacion que lo explica: 'PageRank: Bringing Order to the Web'.

Enero 1996: Comienzan a desarrollar un buscador llamado 'BackRub'. Este nombre se lo dan debido a que la mayor habilidad de este motor de búsqueda es analizar los 'back links' (enlaces que apuntan a una determinada página).
Tal y como indican en su descripción, Backrub está escrito en Java y Python (incluso Larry Page postea alguna duda en los 'newsgroups'), y corre sobre varias máquinas Sun Ultra y Intel Pentium con Linux. La Base de Datos está alojada en un ordenador Sun Ultra II con 28GB de disco duro.

1997: 'Backrub' se transforma en 'Google'. Le otorgan este peculiar nombre por su parecido a la palabra 'googol', que en inglés es el nombre que que se da a la cifra '10 elevado a 100' (un uno seguido de 100 ceros). Ya tienen indexadas 24 millones de páginas. Mucho antes, ya han tenido problemas de capacidad en sus discos duros, y han tenido que idear ingenios basados en Lego, como este.
En los comienzos de Google (en el dominio google.stanford.edu), su diseño es aún más austero de lo que será posteriormente. En esta antigua versión se incluyen fotografías de los equipos que utilizan.

1997: Larry y Sergey han registrado el dominio 'google.com'. Además, han dado a conocer su tecnología a la 'Office of Technology Licensing' (OTL) de la Universidad de Stanford, que será la encargada de contactar con diferentes compañías de Internet que puedan estar interesadas en Google.

Enero 1998: A Sergey y Larry no les gusta ninguna de las ofertas recibidas, bien por ser económicamente bajas, o porque no van a desarrollar correctamente la tecnología. Por ello, deciden ser ellos los que creen su propia empresa.
Es entonces cuando el dormitorio de Larry Page se convierte en el nuevo hogar de Google, llevando todos los equipos informáticos junto a su cama. La habitación de Sergey Brin, situada al lado de la de Larry, se convierte en la oficina financiera.
Google sigue indexando paginas rápidamente, y Larry y Sergey necesitan mucha más capacidad en sus discos duros. Tienen que adquirir un terabyte, y finalmente consiguen comprar varios discos duros rebajados, todos por 15,000 dolares.
A pesar de la 'fiebre de los punto com' de aquellos días, Larry y Sergey no consiguen encontrar un inversor que financie Google, y tienen que conseguir todo el dinero de sus familias y amigos íntimos. Mientras tanto, habían abandonado su Doctorado en Stanford.

Verano 1998: En el porche de la casa de un amigo común -el profesor de la Universidad de Stanford David R. Cheriton-, Sergey y Larry conocen a Andy Bechtolsheim (cofundador de Sun Microsystems y vicepresidente de Cisco Systems), y comienzan a charlar sobre Google. Después de treinta minutos, Bechtolsheim les firma un cheque por 100,000 dolares (más tarde les firmaría otro de igual cantidad), a nombre de 'Google Inc.'. "Básicamente los chicos necesitaban máquinas y servidores para probar su nuevo concepto, y para pagar a los abogados que les ayudasen en los temas legales", aseguró más tarde Bechtolsheim. "Y yo quería asegurarme ser parte de la compañía".
Sin embargo, 'Google Inc.' como tal, no existe, y para poder cobrar el cheque (que está dos semanas sobre la mesa de Larry), tienen que buscar un local, y fundar una nueva compañia: 'Google Inc.'.

Septiembre 1998: Google Inc. consigue reunir varios miles de dólares más, gracias al profesor Cheriton y a Ram Shriram, un ex-directivo de Netscape. Y la compañía abre sus puertas en un garaje que un amigo de Serget y Larry les alquila en Menlo Park, en California. Rápidamente, instalan varias líneas telefónicas, un cable modem, una línea DSL, y una plaza de aparcamiento para su primer empleado, Craig Silverstein (actualmente, Director de Tecnologia de Google). 25 millones de páginas están indexadas, y Google recibe diez mil consultas por día. La revista 'PC Magazine' lo incluye dentro de su lista 'Top 100 Web Sites' de 1998.
En la página web de 'About Google' de este mes, aparecen multitud de referencias sobre todo lo que rodea a Google: las 3 personas que trabajaban en aquel momento, toda la gente que les estaba ayudando, el software y el hardware que utilizaban, las colaboraciones, ...

Febrero 1999: La plantilla asciende a 8 personas, responde a 500.000 consultas por día, se trasladan a unas nuevas oficinas en Palo Alto, y firma su primer contrato comercial con RedHat, el cual empieza a suministrar el Sistema Operativo Linux de los servidores de Google. Mientras tanto, continúan con su campaña comercial: el boca a boca.

Aunque su principal producto es el buscador, la empresa ofrece también entre otros servicios: un comparador de precios llamado Froogle, aunque luego paso a llamarse Google Product, un motor de búsqueda para material almacenado en discos locales Google Desktop Search, y un servicio que ha revolucionado el mundo del correo electrónico gratuito llamado Gmail, el cual dispone para sus usuarios más de 6 GB de espacio y va aumentando constantemente a razón de 4 bytes por segundo. También es famoso su programa Google Earth, mapamundi en 3D con imágenes de alta resolución. También lanzó su versión de cliente de mensajería instantánea Google Talk.

Actualmente Google está trabajando en varios proyectos para aumentar el número de usuarios de Internet y facilitar los recursos para que éstos puedan acceder a la red. Entre estos proyectos destacan el PC de 100 dólares, aplicaciones GNU, colaboración y promoción de aplicaciones de software libre como Firefox, instalación de varias redes inalambricas gratuitas, desarrollo de un sistema de protocolo abierto de comunicación por voz, entre otros. Además está trabajando en el desarrollo de un sistema operativo llamado Android, un Google Office y una red global de fibra óptica.

Vint Cerf, considerado uno de los padres de internet, fue contratado por Google en 2005. La compañía cotiza en la NASDAQ bajo la clave GOOG.

En octubre de 2006, Google adquirió por 1.650 millones de dólares a la famosa página de vídeos YouTube.

En abril de 2007, Google compró DoubleClick, una empresa especializada en publicidad en Internet, por 3.100 millones de dólares. Este mismo mes, Google se convirtió en la marca más valiosa del mundo, alcanzando la suma de 66.000 millones de dólares, superando a emblemáticas empresas como Microsoft, General Electric y Coca-Cola.

Yo, todavía, no he perdido la esperanza :P

Fuentes: Google Dirson y Wikipedia

Historia de Google. Los comienzos

Slow Motion

Slow Motion (o camara lenta) es un efecto visual que permite retrasar artificialmente una acción con el fin de aumentar el impacto visual o emocional. Se obtiene rodando una escena con un número de imágenes por segundo superior a la velocidad de proyección. Al pasar el registro con un número de imágenes por segundo normal, la escena, más larga, da la impresión de desarrollarse lentamente.

El método fue inventado en 1904 por el austríaco August Musger y se utiliza generalmente en el cine, en retransmisiones deportivas para enumerar una acción (repetición de jugadas destacadas, salto de altura, llegada a la meta, etc) y en aplicaciones científicas, por ejemplo en balística o para estudiar fenómenos naturales.

En YouTube podemos encontrar varios videos en los que se ha utilizado esta técnica.
Aquí os muestro algunos de los más impresionantes.

Encendido de un mechero
Explosión de un globo lleno de agua
Caida de un globo lleno de agua sin que se rompa

Slow Motion

50 errores en la cama

Rod Phillips, consultor sexual de Sex and Relationships, ha hecho una lista con las 50 meteduras de pata más habituales de los hombres a la hora de meterse en la cama con su chica, y viceversa.

Algunos errores son de bulto, descartables por pura lógica, pero otros son más habituales de lo que parecen.

Las 50 cosas que no deben hacer los hombres en la cama con una mujer:

1- Saltarte los prolegómenos: ir directo al grano puede incomodar.
2- Besarla con brusquedad y sin sensibilidad: la pasión está bien, pero con calma.
3- Ser demasiado bruto al tocar las zonas erógenas: el clítoris es mucho más complejo que el pene.
4- Obviar las caricias: el segundo mayor órgano sexual de la mujer, sólo por detrás de la mente, es su piel.
5- Engancharse a sus pezones como un bebé: es divertido, pero antes hay que allanar el camino jugando con la areola y el resto del seno.
6- Morderle el lóbulo de la oreja: crees que es sexy, pero puede que ella no piense lo mismo. Duele.
7- El típico chupetón en el cuello: no recomendado para mayores de 16 años.
8- Hacerlo sin afeitarte: quizá te sientas atractivo, pero pinchas.
9- No lavarte antes del sexo: no hay que ser extremista, pero la higiene es fundamental.
10- Olvidar que su cuerpo espera ser tocado: que no falten las caricias. Saldrás ganando.
11- Intentar meter tus dedos bajo su ropa interior antes de que esté preparada: no seas tan ansioso, es muy incómodo para ella.
12- Tirar el condón al suelo: qué poco glamour. Su sitio es un clínex y luego la basura.
13- El clítoris como primera opción: no es bueno despreciar los alrededores.
14- Parar justo cuando ella no quiere que pares: lo estás haciendo bien. ¡Está disfrutando!.
15- Ser torpe al desnudarla: concéntrate, quítate de la cabeza arrancar nada y no dejes de besarla.
16- Quitarte la ropa de forma ridícula: recuerda que delante de ti hay otra persona. De lo cómico a lo patético hay una línea muy fina.
17- Esperar que se depile para ti: aunque te guste mucho, es cosa suya... y luego pica mucho.
18- Meterle un dedo en la vagina antes de que esté preparada: de impaciente profesional. Espera el momento correcto.
19- Lanzarse sin preguntar: no es cuestión de despreciar la sorpresa, pero hay que saber leer sus ojos.
20- Intentar reiteradamente y sin éxito penetrarla en la oscuridad: ella puede ayudarte, no seas vergonzoso.
21- Esperar que ella quiera hacer 'el perrito': darte la espalda mientras hacéis el amor puede hacerla sentir como un objeto sexual.
22- Empujar demasiado fuerte: empieza con suavidad y la compenetración entre los dos dirá cómo seguís.
23- Eyacular demasiado pronto: ella debe terminar primero. Aún así, no hay muchos hombres que puedan durar lo suficiente para satisfacer a una mujer que disfruta de sus estímulos vaginales y del punto G.
24- Eyacular o perder la erección al ponerse el preservativo: El primero es raro. El segundo, cuestión de práctica.
25- No hacerle caso después: pregúntale si le ha gustado.
26- No darle sexo oral cuando lo pide: no seas vago, es muy placentero para ella. Si no te gusta el olor o el sabor podéis ducharos juntos antes.
27-Intentar coaccionarla para que te haga sexo oral: es muy desagradable. Respétala.
28- Intentar forzar su cabeza mientras lo hace: no te pases. Como mucho, sujeta su pelo.
29- Sujetar su cabeza tampoco vale: no es tan bestia como el anterior, pero puedes agobiarla.
30- Eyacular en su boca sin preguntar: tu semen no es un manjar.
31- Pensar que el porno es verdad: la realidad es muy distinta.
32- Poner una película porno sin preguntar: muchas cintas dan una imagen sumisa de la mujer.
33- Pedir perdón por el tamaño de tu pene: ellas valoran más la sensibilidad a la hora de disfrutar.
34- Responder honestamente cuando te pregunta cómo era tu última amante: ella tiene que ser la mejor. Siempre.
35- Preguntarle si quiere hacer un trío con otra chica: creerá que necesitas más. Que lo proponga ella.
36- Dejar que ella haga todo el trabajo: pon de tu parte y muévete un poco.
37- Intentar penetrar por detrás 'sin querer': el sexo anal llevo su tiempo y hay que hablarlo mucho. Tus excusas no servirán; el 'no me he dado cuenta' no se lo creería nadie.
38- Fotografiar o filmar vuestras relaciones: es peligroso porque das cierto poder a la persona que tiene las imágenes. Hay que estar muy seguros.
39- Caer en la rutina sexual: échale imaginación.
40- Perder el romance: el amor tiene que estar ahí.
41- Darle cachetes en el trasero sin saber si quiere: puedes acabar con una patada en tus partes.
42- Intentar copiar: hacerlo tal y como lo hacen en algún libro o película es poco original y no suele salir bien.
43- Jugar con su ano antes de que esté suficientemente excitada: mientras estimulas su clítoris y tienes un dedo en su vagina puedes pensar que a lo mejor le gusta que le toques ahí, pero puedes cortarle el rollo.
44- Gritarle al oído mientras eyaculas: prueba otro método y no des la nota.
45- Decir guarradas si no sabes si le gusta: un poco de lenguaje picante puede ayudar, pero consentido.
46- Tumbarte sobre ella: no la aplastes.
47- Eyacular sobre ella sin pedir permiso: es muy excitante, pero es mejor preguntar primero.
48- Eyacular sin control: si quieres ser un buen amante tienes que hacer un esfuerzo.
49- No abrazarla después del sexo: haz que se sienta especial.
50- No limpiar después del sexo: todos lo que haya quedado sucio o revuelto debe volver a su estado de origen.

50 cosas que una mujer no debe hacer en la cama con un hombre:

1- Hacerse de rogar: el sexo "no es un favor" para ellos.
2- Tumbarse y esperar que el hombre lo haga todo: algunos lo llaman "ponerse en modo pasivo" o "síndrome del examinador de autoescuela". Esto es cosa de dos.
3- La falta de iniciativa: es lo que más les molesta.
4- Hacerse una coleta ante de practicarle sexo oral: puedes cortarle el rollo.
5- Hacer daño con los dientes durante una felación: quizá no quiera volver a practicarlo.
6- No utilizar las manos durante la felación: le gusta sentir que juegas con 'su cosita'.
7- Planificar cuándo y cómo hacerlo: darle fecha y hora le agobia. Déjate llevar y que surja el momento. No hay que tenerlo todo bajo control.
8- Decirle que apague la luz: hacerlo con la luz encendida no es pornográfico.
9- Fingir los orgasmos: las exageraciones se notan.
10- Meterle el dedo en el ano mientras eyacula: ¡Ni se te ocurra hacerlo sin preguntar! Seguramente no sepa interpretarlo, para él es terreno vedado.
11- Poner pegas con el sexo oral: él nunca lo haría.
12- No innovar: si no te abres a probar cosas nuevas se acabará cansando.
13- Los complejos: el "me siento fea" no les deja concentrarse. Si se acuesta contigo es porque le gustas.
14- Hacer comentarios que no vienen a cuento durante el coito: estar atenta a otras cosas como echar el pestillo de la puerta "denota falta de interés".
15- El pudor: él no sabe lo que es eso. Suéltate un poco más.
16- Pensar que ciertas cosas sólo las hacen las prostitutas: no te reprimas. Si te apetece, todo vale.
17- Querer que te abrace demasiado: con un poco de cariño postcoital es suficiente.
18- Negarse, por decreto, a practicar el sexo anal: están hartos de que sea un mito y se les considere "enfermos" por proponerlo.
19- Calentarle para, al final, no hacer nada: si no te apetece es mejor que no empieces. No le dejes con la miel en los labios.
20- Preguntar si 'está dentro': sin comentarios. Su autoestima dejará de existir.
21- Agarrarle con fuerza la cabeza mientras te hace sexo oral: a ti tampoco te gusta. Le ahogas.
22- No tocarle: a él también le gustan las caricias.
23- Coger su pene con demasiada energía: no es una zambomba.
24- El 'hoy me duele la cabeza': un clásico. Cambia de excusa.
25- 'Jugar' con sus testículos sin delicadeza: no son de goma.
26- Quedarse dormida antes o durante el acto: la primera puede molestarle, pero con la segunda se va de casa.
27- No hacer "un esfuerzo" si terminas antes: tú lo tienes más fácil que él.
28- Ponerse a recoger todo nada más acabar: podéis hacerlo después.
29- Poner una toalla en el sofá para no manchar: si lo haces se sentirá cohibido.
30- No meterle mano: le gusta ver tu cara más atrevida. Lánzate.
31- No decirle cosas bonitas: dicen que "los piropos no se inventaron sólo para las mujeres" y que ellos también tienen "su corazoncito".
32- Creer y decir que todos los hombres son iguales: evita las generalizaciones. No le puedes decir a tu pareja que es como los demás.
33- Pensar que siempre tiene ganas: él no es una máquina sexual. A veces no le apetece.
34- No quitarse los calcetines: vale que el invierno es frío, pero es poco sexy.
35- Los 'pedos' vaginales: eso es inevitable.
36- Castigar sin sexo: no lo utilices como arma arrojadiza o moneda de cambio en la pareja.
37- Comparar el tamaño de su pene con el de tus antiguas parejas: no lo hagas, aunque te lo pregunte.
38- No estar depilada: no quiere que te rasures para él, pero sí la marca del bikini como mínimo.
39- Irse un momento a hacer pis en mitad del acto: esto es como cuando te vas de viaje, hay que hacerlo antes.
40- Quitarse el maquillaje "durante un buen rato" antes de hacerlo: conseguirás que pierda el interés o que se duerma.
41- Tener cosquillas por todas partes: al principio tiene gracia, pero luego desespera.
42- No usar lencería nueva: sobretodo si te la regala él. Un conjunto explosivo le dejará sin palabras. Olvídate de las bragas de dibujos animados.
43- No ponerle nunca el preservativo: ya se siente perjudicado respecto a ti por tener que ponérselo. Que no se sienta sólo en eso.
44- No comprar preservativos: él se los pone, pero os sirven a los dos.
45- Dar por supuesto que los pezones del hombre no sirven para nada: que no llamen la atención no quiere decir que sean de adorno.
46- No dejarle que te mire: él se excita viendo cómo disfrutas.
47- No decir lo que te gusta en la cama: pídele lo que te apetezca, no seas vergonzosa. Pónselo más fácil y saldrás ganando.
48-Poner mala cara o quedarse en silencio cuando eyacula demasiado rápido: peor se siente él. Ten paciencia, la emoción a veces juega malas pasadas.
49- Querer hablar por hablar después: si no es importante, déjalo.
50- Preguntarle qué ha sentido: ya lo sabes.

Ahora quiero opiniones, chicos y chicas XD

50 errores en la cama

Quiero ser portada de revista

No, no me gustaría serlo por el simple echo de que no me gusta la fama pero, ¿quien no ha soñado alguna vez con verse en la portada de TIMES, de Rolling Stones o de National Geografic?

Pues gracias al sitio MagMyPic.com puedes llevar a cabo ese sueño imposible para muchos.

Está en español y es muy fácil conseguirlo. Tan solo tienes que buscar en tu ordenador la imagen que quieres poner, le das al botón "Mag My Pic!" y se abrirá una pagina con todas las portadas posibles, incluyendo tu foto elegida como fondo.

Estas son las mías, ¿que te parecen?.


A mi las que más me gustan son la de Vogue y la de Maxim.

Quiero ser portada de revista

¿Qué podemos hacer con un email?

Además de recibir y enviar correos o hacer spam tambien podemos subir o convertir archivos, por ejemplo.

1. pdf@koolwire.com: Si envias un correo a esta dirección, te devuelve el adjunto convertido en pdf

2. pdf2txt@adobe.com: El archivo pdf ajunto enviado a esta dirección se te devuelve como texto plano

3. (…)@photos.flickr.com: Es la dirección que ofrece Flickr para que cualquier usuario pueda subir sus fotos. El identificador se obtiene en las herramientas de Flickr

4. upload@upload.slideshare.net: Para subir cualquier PDF o PPS a Slideshare, que te devuelve un mensaje con la URL donde ha quedado publicado el adjunto enviado

5. (…)@mms.youtube.com: Después de haber obtenido tu perfil móvil de YouTube puedes subir tus vídeos como adjuntos a esta dirección.

6. (…)@prod.writely.com: Lo mismo pero con Google Docs. El identificador se obtiene en Google Docs

7. (…)@rmilk.com: Lo mismo pero con Remember the Milk: envía por correo tus notas desde el móvil.

8. www@web2mail.com: Envía una URL en el cuerpo del mensaje y recibirás una copia completa de la página

Actualización 02/11:

9. wsmith@wordsmith.org: Envía un correo y te devuelve la definición de la palabra que pongas en el Asunto, tienes que poner en Asunto: define tupalabra. (Sólo define palabras en inglés)

10. go@blogger.com: Envía un correo y se publicará como un post en Blogger y las imágenes adjuntas se añadirán también.

11. upload@upload.slideshare.net: Envia un correo con un PDF ó PPS adjunto se subirá automáticamente a Slideshare y recibirás la URL donde ha quedado publicado.

Fuentes: Despues de Google y Pisito en Madrid

¿Qué podemos hacer con un email?

Emails en cadena

Llevo algún tiempo en que no paro de recibir emails con archivos adjuntos en .pps, .doc, etc, los cuales tienen su punto de gracia pero no el modo en el que se envían.

Me explico.

Para los que no lo sepan, cuando enviamos un correo a varios destinatarios, cualquiera de ellos puede ver el resto de destinatarios a los que se les ha enviado el correo (eso sin contar con los emails reenviados y reenviados que figuran en el cuerpo del mensaje en algunos casos). Para evitar esto, se utiliza un sistema llamado Copia de Carbón Oculta (CCO, BCC en inglés) para que se oculten las direcciones y cada destinatario solo pueda ver el remitente y su propia dirección de correo.

No hace mucho, allá por el mes de febrero, una usuaria decidió enviar uno de estos emails en cadena a 42 contactos y, por casualidad o desconocimiento, lo hizo sin usar la opción que os indico. ¿El resultado? Fue denunciada por uno de los destinatarios y ha sido condenada a pagar una multa de 601,00 € por incumplir la nueva Ley de protección de datos (LOPD), en la cuál se establecen algunos detalles acerca de la privacidad de los demás.

Sin duda, es algo que puede influir a todos muy de cerca, puesto que todos recibimos este tipo de emails.

Si eres de los que envía emails o mensajes en cadena, comienza a utilizar el CCO. Es por tu bien. ¡Y el de tu economía!

Emails en cadena

¿Por que compro CD's piratas?

Desde Tumbas de sal os traigo este post, que precisamente fue el primero que escribió su autor, MarioBross, y que aclara perfectamente el porqué de la cuestión.

"Intentaré explicaros porqué compro Cd´s pirata.

Supongo que habrá algunos que no lo entiendan ni aprueben, pero estoy convencido que la mayoría de los españolitos y españolitas que lo lean, lo entenderán.

Veamos como podría ser un día en la vida de un españolito/a de mierda, osea el 90% de nosotros:

Te levantas a las 7 de la mañana en tu pisito de mierda de 50 kilitos, situado a 50 kms de Madrid , que es donde trabajas. Te lo estás comprando a 50 km, no porque te guste el campo especialmente, si no porque no tienes presupuesto para comprártelo más cerca, ni lo tendrías aunque vivieras 100 años y dedicaras el 70% de tus ingresos durante el resto de tu miserable existencia. De todas formas vas a estar dedicando el 60% de tu sueldo durante los próximos 30 años.

Lo primero que haces, una vez en la calle es pararte en la gasolinera, ya que viviendo a 50 kms de Madrid, has decidido tener coche y además haciendo 100 kms todos los días tienes que echar gasolina un día si y otro no. Ahora bien, la gasolina es un producto de superlujo para privilegiados como tú, y lleva un impuesto de superlujo del 70%. Eso te pasa por egoísta y antiecológico, ya que deberías levantarte a las 5:30, andar 10 minutos hasta la parada del bus, esperar 20 minutos pelado de frió hasta que llegue y te acerque a la estación de cercanías, donde esperarás otros 15 minutos y luego otros 40 más viajando como un puto calamar en salsa americana. Una vez en el intercambiador de transporte, otro bus, y de allí andando hasta la oficina. Con un poco de suerte, no llegas tarde, pero lo que si es seguro es que ya se te han quitado las ganas de currar. De todas formas, en tu coche, por el que también has pagado un impuesto de superlujo del 28% (15 de Iva y 13 de matriculación), te chuparás 1 hora y media de atasco y seguramente llegarás tarde a currar. Eso sí, ataviado con tu magnífica corbatita de pura seda que te ha costado 2000 duros y que de todas las personas con las que te cruces a lo largo del día, el menos interesado en llevarla, y por supuesto comprarla, eres tú.

Después de 9, 10 o 11 horas de soportar las triquiñuelas de tus jefes ¡Sorpresa! tu coche se lo ha llevado la grúa. Eso te pasa por aparcar mal en una puta ciudad en la que aparcar bien es imposible. Por supuesto, siempre puedes recurrir a esos aparcamientos "públicos" que cuestan 300 la hora y que si sólo estás 10 minutos, te jodes y pagas la hora entera. ¡Todo perfectamente legal!.

Cuando intentas llamar al 092 para que te informen donde coño han llevado tu coche, ¡Que mala suerte¡ no tienes batería. Pagaste 30.000 pelas por el móvil y después de sólo 2 meses de uso, ya necesitas 5 horas de carga por cada 5 minutos de conversación, pagando las llamadas al triple de precio que en los teléfonos normales de toda la vida. Además la batería tiene 2 años de vida útil como máximo y otros 5000 años contaminando el medio ambiente !Arsa mi niña¡. Entonces recurres a una cabina pública, echas un euro y sólo gastas 20 céntimos, pero la hijaputa no te devuelve nada. Incrédulo, introduces la mano para comprobar que el cambio no se ha quedado dentro y !Voila¡ una trampa infernal te destroza los dedos y te deja atrapado. ¡Todo perfectamente legal!. La única forma conocida de liberarte es llamar a los bomberos, y los muy cabrones antes de venir a salvarte ya se habrán encargado de llamar a Telemadrid. que ya se encargará a su vez de vender las imágenes a los demás canales, con lo que sufres la humillación de salir en todos los telediarios de todos los canales de toda España, ya que los muy hijos de puta tienen que llenar 24 horas de programación ¡Con lo que sea¡.

Una vez que consigues salir de esa y llegar hasta el depósito de la grúa, tienes que pagar 20.000 pelas ipso facto, si quieres retirar el coche, y recoger la notificación de una multa adicional de otras 15.000 pelas. Y todo esto soportando los malos modos del puto funcionario de turno. ¡Todo perfectamente legal!.

Cuando finalmente enfilas el camino de regreso al hogar y consigues poner el coche a más de 120 por hora en la única recta despejada y con buena visibilidad que has encontrado en todo el día. ¡Que casualidad! Los hijos de puta de los picoletos. Justo en el sitio donde menos falta hacen. Has cometido una falta grave o muy grave por lo que la multa puede ascender a 100.0000 pelas y hasta 3 meses de retirada de carnet. Además si te pones chulo conseguirás: Una multa adicional por no llevar 2 ridículos triángulos de señalización, uno de los cuales no usarás en tu puta vida. Y si alguna vez tienes que usar el otro, te tendrás que jugar la vida alejándote 150 metros del coche para colocarlo. Otra multa adicional por no haber comprado un puto chaleco reflectante, como si fueras completamente gilipollas y no fueras capaz de evitar que te atropellen sin él. Sólo falta que nos obliguen a llevar una chapa identificativa en el cuello para saber quien es nuestro amo, por si nos perdemos. Además, según el nuevo código de circulación, y como llevas la mano escayolada, ya que la puta cabinita te la machacó, el puto picoleto de turno, que seguramente lo primero que haga al volver a casa sea darle una paliza a su mujer, está cualificado para retirarte el permiso de conducir por incapacidad física manifiesta. ¡Todo perfectamente legal!

Cuando por fin consigues llegar a casa, tumbarte en el sofá y enchufar la tele con el volumen a tope, no por que te interese la mierda que echan, si no para no escuchar al vecino. !Por que sí señor!, en tu pisito de 50 kilos por el que estarás pagando el 60% de tu sueldo durante los próximos 30 años, se oyen hasta los pedos que se tira tu vecino. ¡Todo perfectamente legal!

Y mientras estás intentando autoconvencerte de que no eres un vago y un incompetente en el trabajo, ni un vándalo y un irresponsable al volante, ni un insolidario por que te toca los cojones pagar 160 pelas por un puto litro de gasolina, ni un incívico, maltratador del mobiliario público por haberte cargado una cabina, y haber generado un gasto innecesario a la sociedad por aparcar mal y tener que recurrir a la grúa, y a la sanidad pública para que te escayolen la mano, entonces es cuando aparecen en la tele los componentes del grupo El Canto del Loco, con los ojos haciéndoles chirivitas y con toda la pinta de haberse pasado el día fumando canutos, llamándote ladrón por piratear su mierda de música, en vez de pagar 4000 pelas pos sus CD´s en El Corte Inglés. Y justo antes de quedarte tieso en el sofá, sólo te vienen 3 palabras a la mente:

! QUE SE JODAN ¡

¿Habéis entendido por que compro CD's piratas u os lo tengo que seguir explicando?"

Totalmente de acuerdo contigo, MarioBross.

¿Por que compro CD's piratas?

Calculadora manual (II)

Allá por el mes de Abril publiqué una entrada sobre una forma curiosa de hacer multiplicaciones fácil y rápidamente con tan solo lápiz y papel y prescindiendo de la calculadora. Pues acabo de descubrir otros metodos:

Calculadora manual (II)

Dibujor con HTML

He visto en McLarenX un video increible en el que dibujan por medio de codigos HTML y creando tablas con colores de bordes y rellenos y jugando con los tamaños de las celdas.

Pues hay mas videos. Como este que os pongo que, dada mi aficcion por todo lo que venga de Leonardo Da Vinci, me ha impresionado aún más si cabe.

Dibujor con HTML

Redimensionar los vídeos de YouTube

Vamos con un pequeño truco para ver los vídeos de YouTube combinando el modo de visualización normal y el de pantalla completa.

El nuevo reproductor Flash de YouTube nos ofrece cierta interacción para pasar al vídeo siguiente, al anterior o elegir un vídeo del carrusel de la parte inferior. Sin embargo el modo a pantalla completa tiene la ventaja de poder ver los vídeos a mayor tamaño pero carece de los controles del modo de visualización normal. Ahora es posible juntar lo mejor de ambos mundos.

Solamente tenemos que modificar la dirección URL del vídeo con el siguiente formato: www.youtube.com/v/VIDEO_ID.

Es decir, que si la dirección del vídeo es:

http://youtube.com/watch?v=grCTXGW3sxQ

nosotros debemos sustituirla por:

http://youtube.com/v/grCTXGW3sxQ

Modificando de la anterior manera la dirección URL conseguimos tener una ventana que muestra el reproductor Flash con todos los controles pero con la salvedad de que ahora la ventana es redimensionable y el tamaño del vídeo aumenta cuando aumentamos el tamaño de la ventana.

Redimensionar los vídeos de YouTube

WikiHow, la wikipedia del "Como se hace"

De casualidad, y buscando cosas que enseñaros, he encontrado esta nueva pagina.



Se trata de wikiHow y tal y como ellos mismos definen, "es un proyecto público creado con el objetivo de construir el manual de "¿Cómo hacer...?" más grande del mundo. Con tus contribuciones, podremos crear un recurso libre que nos ayude a todos, ofreciendo soluciones claras y concisas a los problemas a los que nos enfrentamos diariamente. En este momento, wikiHow contiene artículos escritos y editados principalmente por voluntarios".

Actualmente, la edición española, tan solo cuenta con 581 articulos (la inglesa ya va por 24.385).

Resulta curioso ver el ritmo al que van creciendo las "wikis".

WikiHow, la wikipedia del "Como se hace"

La manera más barata y solidaria de emprender "El viaje"

Hay que ver que ni cuando nos morimos dejamos de gastar dinero. Al parecer, los gastos de funeral y entierro son de media de 2.500€, así yendo a lo más barato.

Pero afortunadamente, para todo hay soluciones, y hay una forma barata y solidaria de disponer de tu cuerpo cuando te mueras. Consiste en donarlo a la ciencia.

En este enlace, http://www.ucm.es/info/morfos/donaciones/index.htm, puedes ver las instrucciones que te dan en la “sociedad anatómica española” para poder donar tus órganos y tu cuerpo cuando fallezcas.

No sólo te ahorras los gastos de entierro : “todos los trámites necesarios y los costes derivados de la donación correrán a cargo del Departamento de Anatomía y Embriología Humana I.”, sino que ayudas a que se formen las médicas-os del futuro.

Para donar tu cuerpo, tienes que cumplir los siguientes requisitos : que no hayan tenido que practicarte una autopsia, amputación de extremidades o cirugía extensa, no padecer gran obesidad o emaciación (adelgazamiento morboso), no haber tenido una historia clínica de tuberculosis, hepatitis, gangrena, enfermedad de Alzheimer, ser portadora del virus del SIDA u otra enfermedad infecciosa, y no tener heridas abiertas. En cuanto a la donación de órganos, sólo te permiten donar los ojos.

Dependiendo del estado de tu cuerpo tras el deceso, tienes varias posibilidades :

- Si al morir tus órganos vitales están en buenas condiciones, lo más gratificante es que dones todos los órganos posibles. Aunque esto no sea lo más económico para tu bolsillo por lo menos sabes que muchas personas vivirán más y mejor gracias a tu gesto altruísta.

-Si tus órganos vitales no están precisamente como para donarlos pero cumples los requisitos para poder entregar tu cuerpo a la ciencia.. ¡adelante!. Aquí te ahorras todos los gastos de un plumazo y encima seguirás siendo solidaria. ¡Ah y no olvides que te dejarán donar tus córneas!

La manera más barata y solidaria de emprender "El viaje"

Calculadora manual

A pesar de los avances de la tecnología, hay quien se empeña en no usar calculadoras electrónicas. Pero no hace falta ser un genio, como el colombiano Jaime García Serrano o el asturiano Alberto Coto. Ellos son auténticas calculadoras humanas.

Para los que tengáis un coeficiente intelectual del montón, aquí tenéis una sencilla demostración de cómo hacer cálculos con la única ayuda de un papel, un lápiz y un poco de lógica.



Fuente: tuexperto.com

Calculadora manual

Tu nombre en otros idiomas

¿Nunca has tenido curiosidad por saber como se escribe tu nombre en otras lenguas? ¿Quieres hacerte un tatuaje original con tu nombre en chino y no sabes como se escribe?

En esta web te dicen tu nombre en chino, japones, en árabe, eh hindi, en jeroglificos, en glifos mayas, en hebréo, en ruso, en griego, en sánscrito, en coreano, etc.


Este es un ejemplo con el nombre de "María" en chino.

La verdad es que queda bonito para un tatuaje ;)

Tu nombre en otros idiomas

Como hacer tu propia Coca-cola

La receta de Coca Cola es uno de los secretos comerciales mejor guardados.
Cuentan que solo dos ejecutivos conocen el secreto de esta receta y que todos los componentes de la misma son comprados a diferentes proveedores y transportados en medios distintos para evitar ser decubierta, pero nosotros... LA HEMOS DESCUBIERTO!!!

Y por supuesto que la vamos a compartir con vosotros, pero antes de la receta leed estas notas importantes.

Los ingredientes de la receta son peligrosos.
Su manipulación o consumo pueden producir trauma contundente, heridas punzantes, malestar físico, desórdenes mentales, dependencia de la cafeína, necrosis dental, reflujo ácido, muerte, devastación y auditorías fiscales.
O pueden no producir nada de eso, pero USTED ASUME ENTERAMENTE TODO EL RIESGO INHERENTE EN LA PREPARACIÓN Y EL CONSUMO DE REFRESCO DE COLA.

Ingredientes

Para el SaborizanteSúper Secreto 7X (”7X” es, presuntamente, el nombre con que la Coca Cola designa su saborizante—asegúrese de almacenar el suyo en un contenedor misterioso etiquetado con “7X” en letras gordas), los ingredientes son:

3.5 ml de aceite esencial de naranja
1.0 ml de aceite esencial de limón
1.0 ml de aceite esencial de nuez moscada
1.25 ml de aceite esencial de casia
0.25 ml de aceite esencial de cilantro
0.25 ml de aceite esencial de neroli
2.75 ml de aceite esencial de lima
0.25 ml de aceite esencial de lavanda
10.0 g de goma arábiga
3.0 ml de agua

Para el jarabe:

5 ml de Saborizante Súper Secreto 7X
3.5 cucharaditas de ácido fosfórico 75% ó ácido cítrico
2.28 l de agua
2.36 kg de azúcar
0.5 cucharaditas de cafeína (opcional)
30 ml de caramelo líquido

Preparación

Para preparar el Saborizante Súper Secreto 7X, mezcle los aceites en una taza. Agregue la goma arábiga, mezcle con una cuchara. Agregue el agua y mezcle bien. Puede usar una licuadora para esto. El saborizante puede almacenarse en un recipiente hermético de vidrio, ya sea refrigerado o a temperatura ambiental. Note que esta mezcla se separará. La goma arábiga es un ingrediente esencial, pues está mezclando aceites con agua.

Para preparar el jarabe, tome 5 ml de Saborizante Súper Secreto 7X, agregue el ácido fosfórico 75% o el ácido cítrico, el que haya elegido. Agregue el agua, y luego el azúcar. Agregue la cafeína, si se desea, y mezcle. Asegúrese de que la cafeína se disuelva por completo. Luego agregue el caramelo y mezcle completamente.

Para el refresco de cola:

Una parte de jarabe y cinco de agua carbonatada. La cafeína no es indispensable y, de hecho, puede ser complicado o incluso ilegal obtenerla. Creo que en España se venden tabletas de cafeína pura sin receta médica bajo el nombre "Durvitan".

Finalmente, el refresco de cola terminado se prepara mezclando una parte de jarabe con cinco de agua carbonatada.

Sírvase con hielo ;)

Como hacer tu propia Coca-cola